Ça a encore rien à voir avec la photo, mais

8 Bonnes raisons de laisser tomber les groupes allemands pour Tiny Masters of Today quand on est un jeune.

1. Assure à l’école. Tes parents t’ont forcé à prendre anglais LV1 et espagnol LV2, et tous tes amis se moquent de toi parce que tu chantes les paroles de Monsoon en nafli-naflu¹. En optant pour un duo de Brooklyn, tu pourras revenir à l’anglais et traduire toi-même les textes de ton nouveau groupe favori dans ton agenda, ce qui fera la joie de ta prof.
2. Démarque-toi. Dans la guerre Tokio Hotel / Killerpilze qui fait rage dans la cour et sur les tables de la salle de perm’, prendre le parti d’un troisième belligérant inconnu des autres et que tu estimes comme supérieur te fait gagner au moins 3 points de coolitude et 12 points de marginalité, un truc qui attire les filles à fond.
3. Pense à ton avenir. Promouvoir un groupe dont le nom ne milite ni pour le fumage de champignons, ni pour des voyages au Japon en avion à effet de serre est un geste pour l’environnement qui, si nous le faisions tous, pourrait contribuer à la lutte contre le réchauffement climatique².
4. Sois cool. Puisqu’ils n’ont aucun style, aucun bracelet en cuir, aucune coupe de cheveux Sonic le hérisson et aucun boubou qui dépasse de leur casquette, t’habiller comme tes nouvelles idoles est très simple et parentalement correct. Mieux : si ça tombe là, tout de suite, sans le savoir tu es sapé comme le chanteur et c’est cool.
5. Fais des économies. En maison de la presse tu ne trouveras aucun hors-série sur ton nouveau groupe péréféré, aucune couve de Podium, tout juste le numéro 1 de Voxpop. Au Monoprix, aucun t-shirt, aucune bouteille de laque officielle pour te coiffer comme tes idoles, en librairie aucune intégrale des photos retraçant la totalité de leur 6 mois de carrière, à la télé aucune sonnerie Blingtone à télécharger en 83 SMS à 67 centimes plus le prix du SMS, à la Fnac pas de DVD et un seul CD qui te permet en un achat de posséder l’intégralité de leur discographie. Autant d’économies grâce auxquelles tu pourras te payer un badge I’m With the Band, d’inviter Gwladys au ciné vendredi et de lui offrir le McDo.
6. Prémunis-toi. La Star Académie, c’est la teuhon. N’étant pas connu comme TokioPilze et Killer Hotel, ton nouveau groupe favori n’y passera pas pour reprendre À la queue-leu-leu en duo avec Braÿan ou Félicia, t’évitant ainsi quolibets et railleries de la part de tes amis le lendemain de l’émission.
7. Lutte contre le stress. Ton nouveau duo favori est jeune, tellement jeune qu’à 11 et 13 ans, aucune groupie ne lui jette son soutien-gorge ou se tatoue son nom sur le ventre, ce qui annihile tout risque de lutte interne dans ses légions de fans entre hystériques fanatiques modérées et hystériques fanatiques intégristes. Sans compter que comme personne n’en a jamais entendu parler, qu’il n’est pas passé à la Méthode Couille et que Blingtones n’en a rien à carrer, tu ne seras pas pris d’horribles envies de te suicider face à l’incompréhension de ce monde cruel qui veut t’empêcher de vivre un amour pur, beau et exclusif avec tes idoles, en te jetant du toit comme Billouze dans son dernier clip.
8. Sois haÿpe. La dernière fois qu’un duo de frère et sœur s’est pointé avec un disquouze, c’était les White Stripes en 2001 et comme tu étais en CM2, ton grand-frère se moque de toi parce que tu as tout loupé. Puisqu’il n’est impressionné ni par Tokio Hotel, ni par KillerPilze, gagne son admiration et son respect en soutenant les Tiny Masters avant qu’ils ne sortent 5 albums, fassent la couve des Inrocks, deviennent bicolores et cessent de tourner parce qu’Ada est angoisée par son jeu de batterie hésitant.